蟋蟀

话，会让画作卖不上价钱的。他建议咱们不如狠心换个大房子。听他那么说，你也连声说“是呀是呀，住在这样的公寓里，会被人小看的”。听你这么说，我心里突然有种很落寞的感觉。之后但马先生骑着自行车四处奔走，帮我们找了现在这个三鹰的家。年底时，我们便带着几件简单的家具，搬进了这座大房子。没想到，你悄悄背着我去百货商场买了很多高档家具。当那些家具一件一件送来的时候，我感觉胸口一下透不过气来，不由悲从中来。这和大多数暴发户的做法没什么两样啊。不过为了不惹你生气，我一直假装自己很开心。就这样，不知不觉间，我也成了那种让人讨厌的“太太”。你甚至说还要雇一个女佣，不过遭到了我的极力反对，因为我压根就不会使唤人。搬过来后，你立刻印制了三百张贺卡寄给朋友，通知了咱们家的新地址。三百张啊！不知从什么时候起，你竟然结交了这么多朋友。我感觉你已经走在危险的钢丝上了，心里担心死了，害怕不久就会发生什么不好的事情。虽然我觉得你不是那种通过庸俗的交际手段来获取成功的人，但还是每天忍不住胆战心惊地往坏处想。

    可实际上你不但没遭受任何挫折，反而好事接连不断。难道是我想错了？不久我母亲也开始来咱们家了，每次都高高兴兴地带给我一些衣服和记账簿之类的东西。我父亲开始不喜欢你的画，把它从公司会客室的墙上拿下来，锁进了公司的储藏室，但听说之后竟然拿回家，重新裱了后挂在书房里。我池袋的大姐也开始写信鼓励我们好好干。我们家的客人也逐渐多了起来，客厅常常是人满为患。当客人来咱们家时，我常常在厨房都能听到你爽朗的笑声。你开始变得能说会道了。以前你总是沉默寡言，我一直以为你是因为不和别人一般见识才保持沉默的，可现在看来好像根本不是那么回事。你在客人面前说的事情都很无聊。比如把前几天刚从别人那里听来的绘画理论，又当成自己的见解装模作样地讲给客人听；有时我把自己读小说的感想说给你听之后，第二天你便照搬出我的浅薄见解，在客人面前高谈阔论起来，比如“莫泊桑对信仰也很虔诚啊”等等。每当这个时候，我都不好意思端着茶水进客厅了。原来你以前什么都不懂啊！对不起，其实我自己也什么都不懂。但我至少还有自己的思想，而你呢？要么是一言不发，要么就是模仿别人说话。可就是这样你竟然还获得了成功。那一年，你在二科的画居然还获得了报社的大奖，报纸上对你的赞美之词————孤傲、清贫、思索、忧愁、膜拜、日本的夏凡纳等等，听起来都让人有点不好意思。后来，当跟客人说起报纸上的那篇报道的时候，你竟然还大言不惭地说“说得还算中肯吧”。哎！你怎么能这么说呢？事实上我们并不清贫，你看看我们的存折就清楚了。自从搬到这个新家以后，你就仿佛变了个人似的，常常把钱挂在嘴上。只要有客人求你作画，你都会毫不忌讳地谈到价钱。每当听到你对客人说“价钱事先说清楚对双方都好，免得事后惹麻烦”时，我在一旁就觉得恶心得不得了。你为什么对钱那么执着呢？我觉得只要你能创作出好的画来，咱们生活方面就不会有什么问题。人最快乐的就是好好工作，默默地平静生活。我从不奢求金钱等身外之物，只想有自尊地平静生活。

    你现在都开始检查我的钱包了。一旦有了收入，你就会分成两份，一份装进你的大钱包，一份装进我的小钱包。你的钱包里装的是五张大额纸币，而我的钱包里只有一张对叠的大额纸币。剩下的钱你会全部存进邮局或银行。你做这些事时我一般只会在一旁默默地看着。要是哪天我忘了锁放存折的抽屉，你看见后就会很不高兴地抱怨我粗心。我真的是心灰意冷了。每次你去画廊收钱，都要第三天才回来。回来时已是深夜，你满身酒气，哗啦哗啦地打开玄关，刚一进门就嚷道“喂，还剩三百日元，你过来看看”。这些话，听起来是那么令人悲伤！因为都是你挣的钱，你爱用多少都无所谓，偶尔心情好时挥霍一把也很正常。可让我很失望的是，你总是都把钱花得精光。我也是知道金钱的价值的，只不过平时不太看重它罢了。看到你身揣剩下的三百日元、一脸得意地回家时的表情我就感到寒心。我压根儿不需要钱，也不想买什么、吃什么。家里的那些家具，虽然破旧不堪但也凑合着能用，我身上的衣服染染补补也够穿了。我想日子想办法总能过下去的。就连一个毛巾架，我也不愿买个新的，因为觉得那太浪费了。你时不时带我去市里吃昂贵的中华料理，可我一点儿也不觉得好吃。因为觉得那样太浪费了，每次都感到不安，甚至心惊胆战。你不知道，比起三百日元和中华料理，我更愿意你能给我在咱家的院子里搭一个丝瓜架。这样的话，即使太阳西晒很厉害的时候，待在咱家那八榻榻米大的走廊里也会很舒服。可我每次请求你，你都不愿意，让我请个园丁来搭，而我又讨厌那种财大气粗地请园丁的做法。结果搭个丝瓜架这么简单的事情，在你不停地推脱下，直到今日也没搭成。为了自己你可以大肆挥霍，可对别人的事情你却往往充耳不闻。

    我记得，你的朋友雨宫先生为给妻子治病，来咱们家找你帮忙的时候，你故意把我叫到客厅，装模作样地问我“现在家里有钱吗？”。我觉得你既可笑又愚蠢，十分尴尬。正当我红着脸，不知所措时，你又故意挖苦我似的说，“不要捏捏藏藏的了，四处找找，总能找出二十多日元吧。”我不由大吃一惊，区区二十日元怎能拿出手？我重新看着你，你一只手在我眼前一挥，说道“好啦，就当你借给我了，不要那么小气嘛”，然后你笑着面对雨宫先生说，“你看咱们两家都一样，这种时候没钱真不好受啊。”我惊呆了，什么都不想说了。你一点也不清贫啊！而说到忧愁，现在你的身上哪里能看到它美丽的影子呢？相反，你是一个任性的狂欢者。每天早晨，你不都是在洗漱间里大声哼唱民谣吗。你这习惯都让我愧对四邻呢。膜拜、日本的夏凡纳这些词用在你身上太浪费了。至于孤傲，你难道没发现，你生活在一群吹捧你的人中间吗？被客人尊称为老师的你，经常把他们的画批得体无完肤，就像没人能达到你的绘画水平一样。我觉得，如果你真有那么高水平的话，就没必要靠贬低别人来获取别人的赞同吧。看来你想得到的只是客人当着你的面称赞你而已。这算什么孤傲呢？你要是孤傲的话，就不会让客人当面佩服你了。

    你啊，真是一个爱说谎的人！去年，你从二科退出后，弄了一个什么新浪漫派团体。你不知道，当看到这个团体成立时，我一个人有多悲哀吗？因为这个团体全是由被你暗地里随意嘲笑、捉弄的人聚集起来的！你这个人真的没有一点自己的主见。难道在这个世界上，你的生活方式才是正确的？当葛西先生来访的时候，你们俩说着雨宫先生的坏话，又是咒骂，又是嘲笑；可当雨宫先生来的时候，你又亲热地骗他说“我的朋友只有你一个”。你说起谎话来严丝合缝，令雨宫先生无比感激。然后你又开始抨击葛西先生，说他的态度有问题。我觉得惶恐不安，同时又不可思议。难道世上那些所谓的成功人士，都和你一样生活吗？而且还能生活得顺风顺水吗？你这样下去肯定会自食恶果的！那样的话，不仅可以挽救你，也可以印证神的存在。我在心里默默祈祷着，祈祷能早点发生一些坏事。但是，坏事却一件都没有发生，你依然是好事接连不断。你那个团体举办的首届展览会，居然获得了广泛的好评。我还听客人说，你的那幅菊花图，不仅让人心驰神往，而且还散发着高贵的爱情芬芳。怎么会这样呢？我觉得太不可思议了。今年春节，你第一次带我拜访了大名鼎鼎的冈井老师，他是你画作的最热心粉丝。没想到冈井老师那么有名，却住在比我们家还小的房子里。仅凭这一点，我就觉得他是一位真正的大家。他身体胖乎乎的，给人一种稳如泰山的感觉。他盘着腿，透过眼镜仔细打量我的眼睛里，透着一种真正的孤傲！看着他的眼神我浑身直打哆嗦，就像我在父亲公司冰冷的会客室里，第一次见到你的画时一样。冈井老师随意跟我聊着家常。他看着我开玩笑似的说：“噢！真是个不错的太太啊，想必是武家出身吧？”没想到你却自豪地说，嗯，她母亲是士族呢！听你这么说，我真的是冷汗直流。我母亲怎么变成士族了？我父母都是地地道道的平民啊。太可怕了！以后在别人的吹捧下，你不会又说我母亲是华族吧？我很吃惊，就连冈井老师都没看穿你的谎言。难道这个世界真的都是这样的吗？当冈井老师不停安慰你说“最近工作可辛苦了吧”时，我脑海里浮现出的却你每天早晨大声唱那粗俗民谣的情景，不由觉得非常滑稽，差点儿笑喷出来。离开冈井老师家，走了不到一条街的时候，你突然踹了一脚沙子，骂道“切！这个好色的老家伙，真讨厌！”我吓了一跳。你也太卑劣了吧！刚刚在那么正直的老师面前，还低三下四，点头哈腰呢，现在背后又说这样的坏话，你真是个疯子！从那一刻起，我就想跟你分手了，我再也无法继续忍耐你了。你肯定不对，灾难肯定会降临在你身上的！可不好的事情依然没有发生。你好像连但马先生一直以来对你的恩惠都给忘了，你甚至对朋友说“但马那个混蛋又来了”，而但马先生似乎也知道你这么说他，经常一边笑着说“但马那个混蛋又来了”，一边若无其事地从后门进来。我真搞不懂你们之间到底怎么回事。我不知道人的自尊都去哪里了。我要和你分手，我觉得你们合起伙来嘲弄我。

    前几天，你在广播上发表了新浪漫派时局意识的讲演吧。当时我正在茶室读晚报，突然听到收音机里提到了你的名字，紧接着便传来你的声音。我感觉那声音很陌生，听起来不清脆、很浑浊，让人讨厌。我终于可以从远离你的地方清楚地评判你了。你只是一个凡夫俗子，只不过今后会越来越红罢了。真没意思！当收音机里传来“我之所以能有今天”这句话时，我马上就把收音机给关了。你以为你是谁呢！真不害臊！请你今后再不要说“我之所以能有今天”这种可怕又无知的话了，真希望你早点栽个大跟头。那天晚上我早早地就休息了。关了灯后，我一个人仰面躺在床上。这时就听见身下有只蟋蟀在拼命地叫。虽然声音是从床边传上来的，但我判断蟋蟀就在我脊背的正下方，这让我觉得那只蟋蟀好像一直在我的脊椎骨里叫似的。我一辈子都忘不了那个细细幽幽的声音，我将把它装在脊椎骨里一直生活下去。或许在这个世界上，我的想法是错的，只有你才是正确的吧！可我始终不明白，我到底哪儿错了？怎么错了？