皮肤和心

    有一天，我突然发现自己左胸下面长了豆子般大小的大疙瘩，周围还密密麻麻长了些红色的小疙瘩，心里非常郁闷。它们一点都不痒，但是我就想洗澡的时候用毛巾拼命搓洗它们，几乎快要把皮肤搓烂了的节奏。即使这样，那些疙瘩依然没有消失。回到家后，我坐在梳妆台前对着镜子仔细看了看胸部，心情更加烦闷了。澡堂到我家走路用不了五分钟，就这点时间，那些疙瘩从胸部一直扩散到到腹部，现在竟然有两个巴掌左右那么大了。那些疙瘩像烂熟的红草莓一样，在我看起来犹如地狱绘一般让人眼前发黑。从那时起，我不再是以前的那个我了。我甚至感觉自己人不人鬼不鬼的了。“六神无主”四个字大概最能表达我现在的状态吧。我一直呆坐着，感觉自己被乌云笼罩般难以再开心起来。我的灵魂似乎要飘离这个凡尘俗世，从此以后我好像只听见周围一些微弱的细语，那些细语仿佛来自地狱，阴暗消沉，让人心情更加郁闷。过会儿我再看了看镜中自己赤裸的身体，竟然发现又接二连三地冒出新的红色的小疙瘩，这儿一个，那儿一个，像雨滴侵蚀地面一样，很快我的脖子周围、胸部、肚子、背上满是红色的疙瘩。我捂住了脸，镜子里的那个人，那个背部如赤霞映射过一般，白色的皮肤已经全部被红色疙瘩占据的人，我再也看不下去了。

    “我这儿好像长了些东西。”我让老公看了我的那些疙瘩。那应该是六月初的事了。他当时穿着短袖短裤，刚下班回来悠闲地坐在那儿抽着烟。我说完后他走过来让我左转右转了一下，按了按那些疙瘩，皱着眉仔细查看着。

    “不痒吗？”他询问道。“不痒，”我回答说，“不痛不痒，没什么感觉。”他有些疑惑，又把我带到走廊，借着夕阳的余晖，又细细地查看了一下。他对我的身体健康一直很关心，平时虽然不善言辞，但我心里明白他的真心。此时此刻，当我站在走廊光亮的地方被他来回查看我赤裸着的身体，我竟然有些放心起来。我像做祷告般内心平静，闭上双眼，内心希望永远这样下去。

    “我也不知道咋回事，如果是荨麻疹的话会痒的，有没有可能是麻疹呢？”

    我苦笑着穿上衣服说：“或许是米糠过敏吧，我每次去洗澡总会用米糠擦拭胸部和脖子。”

    就这样，我们暂时就认定病因是米糠过敏了。随后，他去药店买到了一支膏体黏糊糊的药膏，认真地帮我抹药，还按摩了红色疙瘩的周围，希望能早点见药效。涂完药后，我感觉那个地方的温度降下来了，心情也变得轻松起来。

    “不会传染给你吧？”

    “没事，别瞎担心。”

    虽然他嘴上那么一说，但我知道他很心疼我。从他帮我抹药时难受的表情，我能感觉到他在心里祈祷着我能快点好起来。

    一直以来，他都非常细心地呵护我。对我外表不完美的地方，他连开玩笑都很少提及。单纯而美好的他，还会经常对我表白。

    “我觉得你很美，我喜欢这样的你。”

    每当他这样说，总会让我不知所措。我们俩是在今年三月份才结婚的。说起结婚，至今我都觉得难以启齿。我眼看二十八了，长相一般，嫁不出去。二十四五岁时有过两三次相亲的经历，但很快也都不了了之。家里只有母亲、妹妹和我三人，经济条件也不太好，从不奢望能够跟一位国家栋梁、社会精英结为夫妇。对我而言，组建一个幸福家庭简直就像白日做梦。到了二十五岁，我决定这一辈子哪怕不结婚，也要赡养母亲、养育妹妹，担负起家庭责任，这就是我唯一的人生目标。我的妹妹比我小七岁，今年二十一了，是一个容貌俏丽，懂事明理的好孩子。我希望能有一位良人爱她疼她一生，那个时候我就能追求我自己的生活了。在此之前，家里的大小事我都要负责照料，我要守护这个家。做了这个决定后，我的内心不再烦恼，所有的痛苦、寂寞都烟消云散了。另外，我在负责家务之余，还学习了裁缝的手艺，邻居家有要给小孩做衣服的活儿我也试着开始接一些。大概在这个时候，我遇到了我现在的老公。介绍他给我的是我已故父亲的朋友，这位叔叔跟我父亲生前关系就像亲兄弟，因此我也不好马上拒绝。从叔叔那里得知，被介绍的人是小学毕业，无父无母也没有其他兄弟，叔叔看他可怜，在他很小的时候就带回家抚养。当然，不是亲生的也就没有所谓的家产继承了。如今他也三十五岁了，从事图案设计工作，据说手艺还不错，生意好的时候一个月能赚两百多日元，生意一般的时候也可能很少，因此估计平均月收入也就七八十日元吧。另外，他有过一次婚史，和前妻在一起生活了六年，不知为何前年突然离婚了。那之后，由于年纪大、学历低、没钱等原因，他对二婚也就不抱什么期望了，想着打一辈子光棍好了。但是，那位叔叔不同意，认为这样会惹闲言碎语，催着他赶快再婚，这样叔叔才能安心。听到这里，我和母亲不禁面面相觑，有点不安。这确实算不上一门好的亲事，即便我是一个嫁不出去的丑女，但也没做什么丢人现眼的事，没必要非得嫁给这样一个男人吧。一开始，我非常生气，后来又觉得很难过。除了拒绝，别无他法。可是由于叔叔是父亲的恩人、好兄弟，又不能立马回绝。但是转念一想，这个男的也真是命运坎坷啊，说不定还真是一个善良的人呢。再看看我自己，也只是高中毕业而已，无才无能又不富，大龄剩女还丑得要命。父亲还过世了，家里也没什么背景和靠山。这样想想，我和他还算是般配吧。反正我也不会有别的更好的选择了，要是再辜负叔叔的一片好意，以后两家的关系肯定也会变得很尴尬。于是，我的情绪慢慢平静下来，有点脸红地点了点头。母亲很担心地问我，你真的愿意吗？我没再多说一句，直接答应了叔叔，说自己愿意这门亲事。

    婚后，我很幸福。不，嗯，确实应该说是很幸福的。丈夫待我如视珍宝，或许这种极致的幸福，在今后会有别的什么惩罚吧。让我唯一有些苦恼的是，丈夫遇事有些软弱，加之有被女人抛弃的经历，更显得有些唯唯诺诺的；待人接物总显得不自信，长得有些瘦小，没有福相。他在工作上倒是很认真、上进，对于他的设计图，我一直觉得有些似曾相识。后来才得知，这竟是一段奇妙的缘分。当我问及他设计图背后的故事时，我的内心开始小鹿乱撞，也就是从那时开始，我好像喜欢上了他。原来，银座那家知名化妆品店的蔷薇藤蔓商标，就是他设计的。不仅如此，那家店内销售的所有香水、香皂、蜜粉等商标的创意，以及宣传广告等，都是他的设计。大概从十年前起，他就成了那家化妆品店的专属设计师。与众不同的蔷薇藤蔓商标、宣传海报、平面广告等，都出自他手。到现在，那个独特的蔷薇藤蔓图案，就连外国人都知晓，哪怕不知道店铺的名字，只要看到那相互缠绕的、典雅的蔷薇藤蔓图，都会过目难忘。我也是自女校时期就知道那个蔷薇藤蔓图，女校毕业后，也一直使用那家店的化妆品，可以说是铁粉了。但，我从未想过那个商标设计师是谁，真是一个糊涂虫。可是，大概很多人都和我一样吧，只看见了美丽的宣传图片，却从未想过这些图案的设计者。设计师就是这样一种在幕后默默工作的人群。直到嫁给他以后，我才知道这个事实，内心十分激动，幸福感油然而生。

    “我在女校时，就非常喜欢这个图案了，原来是你设计的呀。真开心，我觉得自己好幸福。原来我们的缘分，从十年前就开始了。嫁给你，是十年前就已经注定的呀！”我激动地说道。听到这样的话语，他的脸又红了起来。

    “别开玩笑了，我那也只是手艺活罢了。”他有些难为情地眨着眼睛，无力地苦笑着，一副无奈的表情。

    他这个人总是不自信，我什么都没说，可他却似乎很在乎自己没学历、二婚、经济条件差等。可是，如果要这样想，那我一个大龄剩女又该怎么办呢？夫妻两人都不自信，垂头丧气，脸上便会长出更多的皱纹。有时候，他也想让我对他撒撒娇。可是，我一个二十八岁的黄脸婆，本来对自己容貌就不自信，再看见他那副唯唯诺诺的样子，就泄气了，哪里还有心情对他甜甜地撒娇呢。明明我心里是喜欢他的，表现出来的却是满不在乎。这样一来，他更加情绪低落了，我虽然明白他的心思，可是两个人难以沟通，夫妻关系也愈发相敬如宾。他似乎也知道我对容貌不自信，偶尔也会突如其来地、笨拙地赞美我的妆容，或者衣服款式。我知道他的体贴，可越是这样，我心里愈加难受，难受得想哭。他是一个好人，关于前妻的事，只字不提。正因为如此，我几乎都忘记了他有过婚史的事了。说起这个家，是我们结婚后新租的房子，他之前住在赤坂的单身公寓里。大概是不想留下过去不好的回忆，以及照顾我的情绪，他把前一段婚姻中的家具等都处理掉了，只带着工作相关的工具搬进了这个新家。随后，我也从母亲那里稍微取了一点钱，两人再慢慢地添置了些家具；被褥和柜子，则是我从娘家带来的，他前妻的痕迹一点也没有留下。至今我都难以相信，他曾经和除我之外的女人，一起生活过六年。说真的，如果他没有那么自卑、敏感，而是对我粗线条一点，偶尔发发火，或许我还能对他撒撒娇。这样的话，我们家一定是充满欢乐和笑声洋溢的。但，我们两人都对自己的缺点耿耿于怀，使得夫妻关系更加不自然————我就不用说了，但是想不通，他为什么要自卑呢？他虽然只是小学毕业，可是文化素养完全不次于大学生水平。说到唱片收集，他的品位不俗；此外，他也常在工作之余，阅读一些我都没听说过的国外作家的作品；还创作出那个世界知名的蔷薇藤蔓商标。他经常自嘲赚不到钱，可是旺季时段，也有一两百日元的大金额收益；即使我们没有太多钱，他也会想着带我去体验伊豆的温泉；但即使现在，他还是一直自责，家中的被褥、柜子等家具是我从娘家带来的。他如此在意，反而让我更加内疚，仿佛做了什么错事一样。明明都是一些便宜的小物件罢了。越这样想，越发想哭，觉得因为同情或怜悯结婚就是错误的，还不如自己一个人生活来得轻松；甚至，我还有过一些坏念头，如果能找一个更加有信心、强大的男人就好了。我是一个坏女人。结婚后，从青春期以来对婚姻的美好憧憬，就在这样的灰色气氛中消磨掉了。心中的悔恨，就如同咬到舌尖般，痛苦喷涌而出，现在该如何弥补呢？两个人静静地端起碗筷吃饭时，泪水夺眶而出。都怪自己贪心，都是黄脸婆了，还妄想在婚姻中享受到青春时代所期待的恋爱，这就是一个笑话。我能够拥有现在这样的一段婚姻，已经够幸福的了，一定要这样去想。可能就是因为我不懂得知足，太过任性，才会长出这样恶心的红疙瘩。或许是因为涂了药，疙瘩没有再继续扩散，说不定明天就能好起来呢？我在心中默默祈祷着，早早地休息了。

    边睡边想，我越发觉得后怕。得什么病都可以，唯独这皮肤病，我是万万不能忍受的；再苦再穷我都不怕，就是不愿意染上这皮肤病；哪怕断条胳膊、少条腿，也比染上这皮肤病好多了。在女校上生理课时，老师讲授到皮肤病的病原体，我就浑身发痒；看到课本上印刷着病虫和细菌的页面，我就想把那页书给撕掉。然而，老师却似乎毫无感觉，不，即使老师，也无法这么淡定。他肯定是由于工作原因，不得不故作镇定，一定是这样的。这样一想，就越发觉得老师虚伪，内心更觉得不舒服。生理课结束后，我和朋友开始讨论哪一种现象最不能忍受————疼痛、挠痒痒、瘙痒，将三个现象依次排序。对此，我果断认为，瘙痒是最难受的。不是吗？疼痛和挠痒痒，都有人的感知承受范围。比如，被打了，被割伤或者挠痒痒，当这种痛苦达到人的承受极限时，人就会晕厥。晕厥后失去意识，就感受不到外界的痛苦，如登极乐世界般，得到解脱。这样一来，即使死去，又有什么大不了呢？但是，瘙痒却不同。它如同潮水般，一波还未平息一波又来侵袭，如此反复延绵；它不会让你一次性达到可承受的极限，因此也不会晕厥过去，更不会死去；它让你在看不到终点的痛苦之旅中，持续煎熬、挣扎。不管怎么说，瘙痒，真的是最难以接受的了。如果在旧时代的审讯厅被严刑逼供，鞭打、针扎、挠痒痒等，都不会让我供认。在受刑期间，我可能会晕过去，反复受刑两三次大概就死去了。但我一定会坚守那份傲骨，绝不认罪。然而，如果拿出一篮子跳蚤、虱子、疥癣虫，恐吓说会倒在我的背上。我可能就会汗毛直立、浑身颤抖，双手合掌求饶，完全顾不得什么骨气和脸面了。即使想想那个场景，都觉得浑身难受。在课间休息时，我和朋友聊了我的感受，大家不约而同表示有同感。有一次，在老师带领下，全班同学去上野科学博物馆。一到三楼标本室，我被吓得一声惨叫，大哭不止————像螃蟹那么大的寄生虫标本，被固定在展台上，看着恶心极了，我真想用棍子把它们全部打个粉碎。

    之后连续几天，我吃不好睡不好，总觉得身上到处发痒。连带着也开始讨厌菊花，总觉得那一片片小花瓣，像某些东西；看到树干上麻麻赖赖的凸起，也会全身发痒；对于那些淡定地吃着鱼子的人，真的完全无法理解。牡蛎壳、南瓜皮、石子路、被虫咬过的树叶、鸡冠、芝麻、带花纹的布、章鱼脚、茶渣、虾、蜂窝、草莓、蚂蚁、莲菜、苍蝇、鳞片等，我全都讨厌；就连标注的假名也是，小假名看起来就像虱子。茱萸籽、桑果也是如此。就连看到被放大的月球照片，都忍不住想吐。有时，触摸带有刺绣的花纹，我也浑身难受。正因为如此，我对皮肤护理格外注意，基本没有出现过任何皮肤问题。结婚后，我更是坚持每天都泡澡，用米糠擦拭身体。肯定是清洁过度了，才会皮肤过敏，长出这些红疙瘩，我懊恼极了。我做了什么坏事吗？老天爷！世界上有那么多病，为什么偏偏让我得上我最讨厌的皮肤病。就像子弹正中靶心，把我推向最厌恶的深渊。我百思不得其解。

    次日，天刚亮，我便起床，偷偷地照镜子。天哪！镜子里是一个怪物，那不是我。那副身体就像被压烂的西红柿一样，脖子、胸部、肚子上到处都布满了奇丑无比的、豆粒大小的红色疙瘩。简直就像全身长满了犄角，犹如雨后的蘑菇头，密密麻麻地破土而... -->>
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